martes, 25 de diciembre de 2012

Pensando en la manera de poner mi granito de arena para contribuir al cambio necesario de conciencia de esta nueva era.

Acojonada.

Lo sé desde hace tiempo, mi reto vital hasta ahora averiguar cómo, descubrirlo, atreverme y hacerlo.

Propósito venidero vigente...


lunes, 10 de diciembre de 2012

Encajes...

No encajar con lugares,
con olores propios
y con cuerpos ajenos.

No encajar con sensaciones
que al punto pueden
congelar un corazón.

No encajar con el pensamiento,
ni con los propios impulsos
que a la torera se saltan
las barreras invisibles.

No encajar con tu costado.
Mi mitad entera es fruta seca
y el miedo el hilo invible
que teje esta condena.

No encajar en ningún sitio,
ni con la palabra precisa,
ni con la mirada directa,
ni con la calma suficiente.

domingo, 9 de diciembre de 2012

Camisas de fuerza

Sometida al dictamen absurdo
del pensamiento costumbrista.

Ansío cruzar puentes,
localizar faros,
recolectar besos en cesto de mimbre,
buscar el punto exacto en que dos pupilas se hacen ojo único.

Pero malgasto mis pocas fuerzas
en dar de comer a las sombras
y riego con abundante agua las dudas.

Me acojonas, lo reconozco.

Me acojona la incertidumbre que conlleva volar,
tocar con los dedos la posibilidad
de sentirte en paz,
me acojona la fuerza que como un remolino sale de algún pecho,
y el hecho de verte a veces espejo
y otras tantas polo totalmente opuesto.

Quizás si es sólo eso de vivir,
dejar que te lleve la corriente.
Pero algo innato se empeña en atraparme y
la camisa de fuerza de mi propia piel a veces me queda grande.

En aullido y despedida.

Nada después del aullido
e insisto.

Busco desesperadamente 
el hueco de un pecho 
donde derretirme,
donde desbocar mi grito,
donde derramar el cáliz
que guardo recelosa,
donde desmontar mis huesos
en juego inocente
para volver a encajarlos
cual puzzle del diablo.

Mas nada después del aullido.
No hay opción a réplica.
No insistas.

Mi boca está vacía
y mis ojos sólo sangran,
de perpetuo algo arraiga en mi garganta,
me priva de la forma de llamarte
y me despido sin haber llegado a ser.

martes, 6 de noviembre de 2012

Enterarte que en poco más de una semana
toca uno de tus cantantes preferidos en la capital
y desear comprar dos entradas
para, por fin, ir acompañada

y susurrarle cosas al oído
mientras le aprietas fuerte de la mano,

y tararear
o inventar letras porque a veces
se te olvidan.

Enterarte de que es un jueves
y justo cuando sales de currar
me lanza imposibles como dardos:

Imposible llegar puntual.

Imposible encontrar entrada.

Imposible convencerte
-y convencerme-.

Quizás pronto y no tan tarde convenzamos al poeta









jueves, 1 de noviembre de 2012

Definitivamente


Regodearse en tus lágrimas
y en tu propia soledad
no puede estar tan mal
una noche de difuntos

el cadáver lo hace interrumpidamente
en su lecho de muerte,

y no vas a ser menos
por no jugar al absurdo truco o trato
o por que tu única castaña fuera
la de caer desde la nube agujereada...

Temporalmente el frío cala tus huesos
y eres títere inerme en sus manos
aunque busques el calor de un ser viviente
que por costumbre duerme a tu lado.

Definitivamente planear no entra en mis planes.

Hoy sonrío de forma ficticia
y me maquillo como queriendo
homenajear a todos los que como yo
sintieron alguna vez la muerte en sus labios.



domingo, 28 de octubre de 2012

Lo de ser compañera.



Es raro lo de sentir ganas de que te abracen,
y más aún, de que te abrace alguien concreto.

Raro lo de que parezca toda una vida,
lo de no tener miedo,
lo de confiar,
lo de compartir,
lo de mirar al infinito,
lo de las risas,
lo del silencio,
lo de dormir
y sopesar las dudas como algo natural.

Es raro lo de no tener que dar explicaciones
y a la vez, desear que te pregunten con segundas
¡para gritar!

Es raro de lo echar de menos
y sobre todo lo de conformarse con ser compañera,
ir junto a alguien,
compartir afectos y estados de ánimo.

Existir y coincidir en ti
mientras tú existes y coincides en mi.

9/5

Llevo unos días en que un cañón
parece ha agujereado la boca de mi estómago
y al conducir el vaivén de mis oídos
me sumerge en un mareo nauseabundo,
donde la carretera es toda curva
y ola de alquitrán que me pinta los labios.

Ando perdida, sin fuerzas,
arrastrándome semana abajo
y vida arriba
tratando de escalar los nueves máximos
y los cinco mínimos,
tratando de escoger el polivitamínico ideal
y el plan perfecto para nuestro retiro.

Llevo un tiempo, también,
olvidando bajo la almohada
las agujas de un despertador asesino
para que no insulte mi despertar de otoño.
Hoy por cojones acelera el anochecer
como única manera de recordarme
que debo beber mucha agua,
café, cocacola, y tomar sal.

Quizás la palidez que muestra mi rostro
es la de hace tiempo,
la de saberme un fantasma
que se convertirá en polvo
y aún arrastra cadena y bola
-como en los cómics-;
la consecuencia inequívoca
de un síndrome de abstinencia ya conocido.



jueves, 18 de octubre de 2012

Aquí te pillo.

Llevar días esperándolo,
la arcada,
el vómito,
el grito fecundo,
el desabrocharme el pecho
a la par que la camisa
y mostrarme tal cual soy
y pienso.
Llevar días esperándolo,
posponiéndolo,
jugando al gato y al ratón
subida a un columpio asesino
que no deja de mecerme
en un sueño
del que temo despertar.

Pero ahora sí 
aquí te pillo aquí te mano.




domingo, 30 de septiembre de 2012

Pensamientos

A veces el cielo parece romperse, las nubes dejan claros y los últimos rayos de sol del domingo se despiden. ¿Hasta cuándo? A veces el simple hecho de no hacer nada es más gratificante que cualquier otra tarea que no sea puramente respirar, ver pasar las horas y las nubes como cometas que se nos escapan de las manos.
De todas formas el suelo sigue mojado y yo sigo inventando formas.

Es curioso como se puede pasar del cielo al infierno en un simple abrir y cerrar de ojos. Como unas manos pueden recogerte del suelo tan cuidadosamente y convertirte en barro maleable a su antojo, y tú te dejas.

Parece existes desde hace tiempo, no sé si creo en las casualidades o en las oportunidades, pero sólo hace un suspiro y ya echo en falta tu pecho para refugiarme y tu sonrisa como fuente para saciar mi sed.

Simplemente sueño y de tanto pensar me caigo en mi propio sueño.


viernes, 28 de septiembre de 2012



Por eso no envidio
y soy amante del silencio.

Y a hurtadillas me desdigo
de cualquier ambición
perjudicial para la salud.

-Vive y deja vivir-

Temo al ruido de cuchillos
y al rechinar de dientes
tanto como a lengua bífida
que escupe mercurio
y al reojo indecente
que pasea por encima
de los hombros.

Por eso no envidio
y soy amante del silencio
el ruido de andamios
en mi cerebro cesa,
ce
sa,
c
e
s
a



martes, 25 de septiembre de 2012

¿Cuál es tu sueño?



Me preguntas 
¿tú qué esperas en la vida?
¿cuál es tu sueño?
Y sólo se me ocurre una palabra.

Antaño me hicieron creer
que era una persona simple,
sin aspiraciones,
llegando a convivir con ello
como sombra que te pisa los talones.

Pero llega un día en que despiertas
y ya no tienes miedo,
y gritas aunque sea en silencio
que únicamente buscas la Tranquilidad.

Tan sólo busco
estar tranquila conmigo misma,
no esconderme,
no hacer daño,
disfrutar de las pequeñas cosas
y estar en armonía,
dibujar una sonrisa,
recolectar estrellas
y hacer florecer flores,
aunque pequeñas.

Tan sólo busco no perderme,
que el laberinto se convierta
exclusivamente en un juego de niños,
y vivir de acuerdo a mis principios,
aceptando mis limitaciones,
superando mis miedos
compartiendo mis manías
y aprender continuamente.

Tan sólo busco 
cometas,
zorros, 
pinceles,
medias lunas,
ojos, bocas y manos limpias,
ratos de desaparecer del todo
y ratos de plena conciencia.










Hoy sopla el viento 
y el otoño insiste en alcanzarnos,
pronto.
Pronto la tormenta.
Pronto un aguacero
de dudas y miedos
y pronto la rutina.

Atrás el mar,
las playas desiertas
y un faro ante el que nos besamos
como pura furia,
guía señal de un camino nuevo.

Desperté súbitamente.

Hoy el árbol que hay frente mi ventana
se balancea,
y yo sólo recuerdo el leve fluir de dos almas
en plena madrugada.

Pronto la tormenta.




miércoles, 19 de septiembre de 2012

Tan libre
Tan salvaje
Y tan pequeña
Que me asustas.

Tan a la manera
Del propio mundo.

Tan tú
Que temo seas una estrella
Imperfecta.

Tan simple
Y a la vez tan complicado
Como el abrazo oblícuo
Y como la sonrisa a medias
Que me guardas,
Sin permiso.

Tan libre
Y tan salvaje
Como para estirar de tu crin
Y poder domar a la luna.

Tan espejo...

jueves, 13 de septiembre de 2012

Sensaciones -parte 1-

Momentos de plenitud. 
De escapar de la jaula del cuerpo 
y de la cárcel del pensamiento. 
Ser toda alma.
Abandonar el pasado, 
deshacer las malas experiencias 
y los recuerdos inútiles 
y proyectarme únicamente 
en el aquí y ahora, 
desnuda, 
sin trampa ni cartón.

Fluir con la vida,
con la respiración,
con el latido inequívoco
del corazón.

Y despertar habiendo
mudado la piel y
resquebrajado el cascarón
para lanzar al aire
la posibilidad.

Perdonarme.
Aceptarme.

Sensación de pureza,
claridad,
tranquilidad
y yo soy la responsable.




viernes, 7 de septiembre de 2012


Volver a padecer un goteo constante en la frente
y la humedad en todo cuerpo.

Ni un solo soplo de aire.


Rematar la semana así, agobia.
Los dados decidirán en breve...

Tanto tiempo esperando y de pronto,
deciden.


martes, 4 de septiembre de 2012

Buscar

Buscaré piedras para pintar,
olas contra las que chocar,
nubes a las que perseguir,
quizás tan sólo con la vista.

Buscaré silencios
a los que acoger dentro de mí
sin miedo alguno.

Estancias en el vacío
de ida y vuelta.

Buscaré una llama.

Quizás un caballo
de crin despeinada.

Buscaré unas manos pequeñas.

Y alinear las estrellas
con mi cuerpo. 

Desnudez completa. Paz.
Buscaré una llama.

Aprenderé viviendo.
Viviré aprendiendo.

jueves, 23 de agosto de 2012

Difusos...

Conversaciones difusas
a horas difusas
un miércoles cualquiera
de un agosto difuso.


Tus palabras difusas
vuelven a provocarme
la lágrima difusa
que nubla mi mirada.


Y difusamente acierto a decir
que no necesito
un amante difuso,
un cuerpo difuso en la distancia,
ni una espera difusa
a través del tiempo.

viernes, 17 de agosto de 2012

Peso muerto. Es tarde.

Reconociste
(tarde)
hasta dónde
el caudal
de mi locura,
hasta dónde 
(aunque tarde)
el antagonismo
incierto
entre mi yo real
y mi yo ficticio,
el amanecer
fortuito 
que sólo cabe
en unas manos.

Reconociste 
(si cabe aún,
más tarde)
mi fatuo ardor,
cual acometido
inequívoco
para este
peso muerto.


Mecánico

He repasado una a una mis entrañas
y los recovecos donde
anidan en panal de abeja
los malditos nervios,
donde se diseccionan en cascada
los pensamientos inútiles
y los estados de shock
que alternan irremediablemente
mi cama, como mala puta.

He ahuyentado los fantasmas,
los ojos voladores
que a modo de mariposa sin alas
se precipitan sobre flores negras
y he ahuecado el entresijo
de preguntas sin respuestas
depurando la posibilidad
de un trasvase de energías
entre cuerpos.

La oquedad transita insulsa,
no hay pliegues,
ni hojarasca,
ni tumulto más allá
del respirar mecánico,
del transitar mecánico,
del recordar mecánico.



martes, 7 de agosto de 2012

El plan (¿im?) perfecto



 

Recogerte temprano
si el tren no llega con retraso,
morderme las uñas
mientras te espero
y andar de un lado a otro
como disimulando.

En estas fechas
todo el mundo espera a alguien.

Meterme en tu maleta
y esconderme tan solo tres días más,
no pensar en el pasado
y mucho menos en el futuro.

Dormir hasta la guardia.
Tan sólo silencio. Abrazo.

De vuelta siesta larga y picnic en la playa.
O a la inversa. 
El orden de factores no altera el producto.

Dormir a pierna suelta
y detener el puto reloj
- sin que se escapara lágrima alguna
y a pedir de tu-mi boca,
con los ojos abiertos,
frente a frente
como cuando hubiera sido posible
sin hacerlo súplica malentendida -

El domingo, cual día del Señor,
descanso y visita al desierto
en el que dicen se convierte una gran urbe
en pleno agosto.
De la mano. Simulando ser felices,
y no haber roto nunca un plato.

Cada cual entiende la amistad
a su manera -incluso sin perdonarnos-

Y vuelta a la rutina
tras la noche más larga posible,
tras anclarte a mis entrañas
para beber de la fuente de la vida,
tras confesarnos las verdades
y aferrarnos a la cruda realidad
de sabernos una y una
cada cual en su desgracia.

Que como dice Ismael Serrano
nunca me gustaron las despedidas.









domingo, 5 de agosto de 2012

Noches de verano.

Planteándote según que cosas a estas horas
no lograrás conciliar el sueño.


Hoy es uno de esos días antiguos,
aunque no tan viejos,
en los que el vacío lo llena todo
aunque intentes remediarlo
con un paseo en compañía
y busques desesperadamente
darle sentido.


"Sobre todo cuidado con tus emociones"


"En septiembre se abrirá un nuevo proceso de selección"


"Jamás volveré a separarme"




Sábado noche de desvelo
e inseguridades revividas.
Agosto me mata.

viernes, 3 de agosto de 2012

Podría perfectamente suprimirte de mi vida,
no contestar tus llamadas, no abrirte la puerta de la casa,
no pensarte, no desearte,
no buscarte en ningún lugar común y no volver a verte,
circular por calles por donde sé que no pasas,

eliminar de mi memoria cada instante que hemos compartido,
cada recuerdo de tu recuerdo,
olvidar tu cara hasta ser capaz de no reconocerte,
responder con evasivas cuando me pregunten por ti
y hacer como si no hubieras existido nunca.
Pero te amo.

Darío Jaramillo.

martes, 31 de julio de 2012

Sueños

Quizás dormir tanto,
como no hacía tiempo
fue la causa de tu aparición 
en sueños.


Pesadillas.


No eras ni hombre
ni mujer,
no te definías claramente
pero eras tú,
en sagrado matrimonio,
con hijos
y con una nueva vida.


Feliz.


Tal vez como dicen
el subconsciente es traicionero.
Preparamos un encuentro
y lo cancelo y lo cancelas.
Pretendemos perdonarnos
y empeñarnos en lanzar un ancla
que no llega a tocar fondo.


Entonces duermo a la deriva
de una cama que echo de menos
y despierto malhumorada,
como en otra realidad
donde no ha cambiado
absolutamente nada,
sólo completamente tú.


Quizás los sueños
deben quedarse en eso.


Hay épocas en las que el sueño
es tan traicionero...















jueves, 12 de julio de 2012

(Pensando en escribir una despedida respuesta para hacer llegar la voz a unos oídos sordos que se quedará en nada tras llegar a la conclusión de que las actitudes demuestran mucho más que los hechos... pero unidos unos y otros dan miedo. ¿De qué serviría si te has empeñado en no entender nada?)


martes, 10 de julio de 2012

Cosas de barro.

Pasar de un segundo plano,
ya no digo ni siquiera de un primero,
a un lugar inexistente
a un vacío,
a ser un cero tras la coma
que se convirtió en muleta.


Pasar de crisálida
a pura polilla
reconcomiéndose a sí misma




(A veces un silencio
dice más que mil palabras
y cuando no hay nada que decir
más vale callar)


Era cuestión de calor
que se deshiciera
la mentira de barro,
pero seguiré intentándolo.


Dubitation victim

Dubitation victim
cual signo de interrogación
sin pregunta y sin respuesta
a la que agarrar
con el garfio impío
de las malas lenguas.


Dubitation victim
vestida de etiqueta,
probándose disfraces
para agradar a todos
sin conseguir 
absolutamente nada.


Dubitation victim
en un mundo de locos
donde el hombre
es un lobo para el hombre,
y el amigo no existe.


Estás sola.


Estás sola, dubitation victim.


Codéate con la élite
y actúa como ellos.
No seas tan sensible.
No llores.
No seas tú misma.
No.
No.
No.


Ríete,
sé falsa,
participa de la compraventa
de intereses
y no dudes,
ante todo,
no dudes Dubitation Victim.


Tú, segura.





domingo, 8 de julio de 2012

Listados malos.

Es malo.


Abrazo.
Aliento en nuca.
Nudo.
Piernas.
Dedos.


Es malo.


Telaraña.
Pelo.
Pecho.
Ombligo.
Cueva.


Es malo.


Recuerdo.
Ilusión.
Angustia.
Necesidad.


Re-cuerdo.


Es malo
re-loca.











viernes, 22 de junio de 2012

Y encontramos en
conversaciones superfluas
y como forzadas
el consuelo
y la escucha ansiada.
Parece mentira.
Es raro esto de
desahogarse
utilizando la tecnología.
A veces simplemente
necesitas
sentirte vivo en otro,
leerte
y esperar una respuesta
por inútil
e insignificante que sea.

Se consume el cigarro.
Programas el despertador.
Y te despides.

jueves, 21 de junio de 2012

No me vengas

No me vengas con consejos estúpidos
ni con sermones a modo de frase hecha,
no me vengas como quien deshace
un jersey de lana para no
volver a comprar ovillo.

No me vengas como que
"aquí no ha pasado nada"
ni trates de ser amable conmigo.

No me vengas
despreocupada
ni altanera
ni distante
ni ofendida
ni maltrecha.

No me vengas
si no es para quedarte.

Y si te quedas,
si te quedas
te quedas
y apechugas.

"No devolvemos el dinero
ni cambiamos prenda después de usarla."
(Defecto de fábrica aceptado)

miércoles, 20 de junio de 2012

Te quieros oportunidades

Leer te quiero en la pantalla
como punto y final de un email
(in) esperado
y regurgitar por los ojos
en forma de lágrima.

Leerte hecha respuesta
a tantas preguntas inútiles...

Y re-convencerme
una vez más
de mi fastuoso aguante
y de mi necesidad de ti.



Es mitad de semana,
hace un calor de cojones, bochorno,
y los mosquitos me tienen comida.
Leer te quiero y que se te encoja
algo por dentro, tiene precio:
deshidratación ocular,
vaivén sanguíneo,
altibajos neuróticos.

(En los tiempos que corren
lo de las oportunidades
es algo relativo)



martes, 19 de junio de 2012

Pensamientos. VOL.3

No se por qué le llaman la salida fácil, 
si es muy dificil tomar la decisión. 






Te das cuenta de lo común que es cada vez más en esta sociedad, hasta el punto de que hoy mismo le da un ataque de ansiedad a tu madre o te enteras de que un familiar lejano se ha suicidado.
Realmente es el mal del siglo XXI.






De pronto saludas a un des-conocido a través de la ventana ficticia y te lanza un reto. Reconozco llevar un tiempo intentándolo, así como que a veces se me acaban las fuerzas y lanzas la toalla... a menudo también no por propia decisión, las circunstancias que te rodean quizás te obligan y ni multivitamínicos, ni sexo, ni creencias no creídas.




Punto uno: sonreír.
Punto dos: soñar.
Punto tres: conformarse.


¿Vivir?











domingo, 17 de junio de 2012

No quisiera que lloviera


NO QUISIERA QUE LLOVIERA de Cristina Peri Rossi
No quisiera que lloviera
te lo juro
que lloviera en esta ciudad
sin ti
y escuchar los ruidos del agua
al bajar
y pensar que allí donde estás viviendo
sin mí
llueve sobre la misma ciudad
Quizá tengas el cabello mojado
el teléfono a mano
que no usas
para llamarme
para decirme
esta noche te amo
me inundan los recuerdos de ti
discúlpame,
la literatura me mató
pero te le parecías tanto.
“Diáspora” 1976

viernes, 15 de junio de 2012

Inexorable duda.

Por un lado
quiero estar ahí
y que tú estés,
que lo estés 
como jamás
nadie lo estuvo,
como nadie nunca está.
Por un lado
quiero darme
la oportunidad
y volver a dártela,
quiero creer
que es posible
no volver a tropezar
en la misma piedra
que me lanzas.


Pero por otro
dudo,
y sé que nada vale ya:
El tiempo lo borra todo.
¿Nos quedará la amistad?



domingo, 10 de junio de 2012

Mea culpa

Poco a poco desgajo
la posibilidad de invertir
en algo más que en latifundios
de bochornosos enfados
con el mundo.
Engraso el mecanismo
que hace funcionar
mi cerebro
y mi pobre corazón
se deseca al viento
en un tendedero imaginario.


A lo lejos sólo escucho
mea culpa.



sábado, 9 de junio de 2012

Pensamientos. VOL.2


Presiento que en breve voy a caer. Estoy descendiendo de nuevo por las escaleras de la angustia hacia no sé sabe dónde. Suerte de las siete horas de rigor ocupadas por la obligación y las otras ocho o nueve que me obligo a cerrar los ojos.
Siempre le echamos la culpa al vaivén de hormonas que supone que nos visite la chica de rojo, no sé si realmente es eso o que ya toca… De repente veo un simple programa de televisión y lloro. Me emparanoio con lo idílico que presentan el plan y con la posibilidad de que yo nunca pueda llevarlo a cabo. Hace años se despertó en mí el instinto maternal sobremanera pero de unos años a esta parte me autoconvencí de que lo mejor era ni pensarlo ni siquiera intentarlo (vaya herencia genética le iba a prestar al pobre que viniera). Pero ahora veo que el tiempo pasa y que necesito lo que tantos tienen.
¿Es malo? Más por lo que conlleva que por el simple hecho en sí. Más por lo de compartir, por lo de darle sentido de una puta vez a algo en esta puta vida, más por lo de no estar sólo en este circo romano y más por luchar con alguien por algo. El problema es si no hay alguien alguno.
Desde hace un tiempo sólo quiero tener cerca alguien en quien apoyarme en su hombro para llorar, alguien que simplemente escuche sin juzgar, alguien a quien coger de la mano, alguien con quien compartir el silencio, alguien con quien superar el asco, alguien a quien poder aportarle algo, alguien con quien reír y alguien con quien perseguir la tranquilidad que tal histérico corazón ansía.
Se hace difícil y con la edad más. Un día crees que lo estás consiguiendo y otro te das cuenta de que todo era simplemente un cuento, un espejismo, una mentira.
Y vuelves a maldecir que él no esté como hace año , sin entenderlo pero desinteresadamente, cuando tienes ganas de llorar porque la ansiedad te sale por las bóvedas oculares y por los oídos. Vuelves a pensar en ella como única posibilidad, aunque no sea la solución. Vuelves a cobijarte bajo los que tienes cerca sin el valor suficiente para darles las gracias por todo y cómo sintiéndote una mierda.
Vuelves a mandar sms sin sentido.
 Buscas ayuda desesperadamente.
Sólo quieres no estar sola.
Te  has dado cuenta de que eres incompatible con tantas cosas y que tus miedos te impiden otras tantas… pero esto no es nada nuevo.
Hoy  sólo tengo ganas de llorar y el psiquiatra me recomendó que cuando me vinieran estas ganas imperiosas de hacerlo lo hiciera sin preocuparme de que me pregunten que me pasa. Es sólo una necesidad física.

domingo, 27 de mayo de 2012

Ahogándose

Nadando entre palabras.


Asco.

Rabia.

Picores.

Miedo.


Dormir o sueño perpetuo.



Y un pitido insoportable en los oídos.

Desconozco el por qué.

Sigo buscándote en el vacío.
Prefiero la sordera a esta angustia absurda.

Según la segunda acepción de la definición de vida de la RAE,
no.

Asco.


miércoles, 23 de mayo de 2012

Puzzles


Quiero estrenar sonrisa,
besos y bragas
arrancarme el alma
y olvidarme de que existo.


Quiero recogerme
desmontada, pieza a pieza
y entregarme en cuerpo y puzzle
a aquel valiente que no piense
que esto de vivir es sólo un juego.

Pensamientos. VOL.1

Hay simples comentarios que te llegan hondo, aunque ya sabías de su razón, lo que pasa que hay días, rachas, épocas en las que quizás te afectan más.
Cosas como lo de "aprovecha el tiempo, que la vida son dos días" o "un día te levantas y paseando por la calle te cae una maceta en la cabeza y..." Así de simple.
Otra vez llevo días pensando mucho más de lo que me gustaría en aquella persona. Hay simples recuerdos, señales que envía el destino para no poder borrarla de mi mente, pero que me maltratan como si de una tortura malaya se tratase. Por un lado ¿qué hay de malo en seguir viviendo con una presencia fantasma alrededor? Por otro: "así no avanzas".
La distancia no hace ni el olvido ni el perdón.  Éste último se queda en el camino aunque no se sepa cómo. Un día te levantas y ya no piensas tanto en ello como creías cuando te rajaron con un simple movimiento de mandíbula y se bebieron el poco positivismo que habías logrado meter en el saco. Tampoco importa si el vaso está medio lleno o medio vacío, cada cual tiene su propia perspectiva adecuada a su retina.

Creer que hay gente que está y estará siempre es de ilusos. Sólo hay una especie de personas, y está en extinción, que siempre, al menos en mi caso, sí estará. El problema es qué pasará en el futuro. "Es ley de vida" y por eso me rayo mucho.

Enlazando puntadas es de suponer que se piense que la soledad es la única compañera de viaje. Y no vale la necesidad de abrazos, de miradas cómplices, de un simple sentir la respiración de otro cuando no puedes dormir por lo que sea... no vale cogerse a un clavo ardiendo como para seguir al rebaño del que te dicen eres miembro, porque no lo eres. No vale maldecirse ni aceptarlo. No vale nada.
No vale conformarse y hacer como si no pasara nada, porque pasa que a veces cuando quieres hablar es como si por la boca se te metiera una serpiente que se enredara a tus cuerdas vocales y te asfixiara hasta dejarte muda. Muchas veces las cosas que dices no tienen sentido.
No vale que un día te sientas grande porque en una milésima de segundo se nos recuerda que no somos absolutamente nada. Sólo polvo.
Jode ser tan ingenua como para creer que algunos sueños se pueden hacen realidad. Yo simplemente espero lo corriente aunque para muchos signifique no tener aspiraciones o ser una persona simple.

He disfrutado del olor del mar, del verde grisáceo de un olivar, del frío en los huesos, del silencio y de una mano agarrando fuerte mi mano.




martes, 22 de mayo de 2012

Cansancio

Andas fatigado,
como no hacía tiempo,
y aunque has crecido
las circunstancias siguen 
desbordándote.

Tan maduro para unas cosas
y tan de mantequilla para otras.

No perteneces a ningún grupo,
andas cabizbajo cuando no controlas
y últimamente es a menudo.
Deberías conformarte,
no serás padre ni madre coraje
a lo más creerás que rozas una estrella
y no será más que pisar mierda.





jueves, 17 de mayo de 2012

Sombras.

Me rugen las tripas
de forma tan abstracta
que parece se me rompen
las entrañas,
me hundo en el vacío
de los días rápidos
y a lo lejos la Sombra.


Mark Ryden

viernes, 11 de mayo de 2012

Vacío.

Y de repente saltas al silencio de cabeza,
tejes de arrepentimiento tu lengua
y sientes como agujas las lágrimas
que escapan de tus ojos
como queriendo correr a no sé dónde.


Y de repente vuelve el nudo marinero
la auto-rabia, la desgana,
el infortunio convertido en humo maldito
de un cigarro que no se acaba nunca.
Y la soledad,
la soledad
y el vacío.


El futuro no es más futuro que el ahora 
y el nunca jamás. 


martes, 1 de mayo de 2012

Y no morderme la lengua...

Hay días que parecen domingos sin serlo,
pero en la calle abunda el silencio y faltan transeúntes.
Hoy hay brillo y he podido ver desde el balcón
la silueta de su mausoleo.

Hoy hay más dudas de las de costumbre,
o al menos más que de un tiempo a esta parte,
incluso viendo en la tele una de cárceles
he empezado a plantearme preguntas trascendentales
como lo de la finalidad de la privación de libertad humana
o lo de la funcionalidad de los centros mentales.
Lo de andar como perra en celo quizás otro domingo.

Necesidades y responsabilidades juntas de la mano.

Bien sabemos que obligarse a algo no es bueno
y menos viniendo de donde venimos,
así que figúrate si le añadimos que tampoco
sabemos ni por asomo a dónde vamos.
Mejor quedarnos como estamos,
en un domingo que no es domingo,
en el silencio eterno que flota en el ambiente,
y en las medio verdades que callamos
para no herir al prójimo aunque nos las demos
de persona megasincera.

Comprender que si jugamos
podemos ganar igual que podemos perder,
aunque no me convence la frase esa de
"quien no arriesga no gana",
prefiero pasar desapercibida como siempre
desde hace treinta y un años,
y no morderme la lengua mientras otros
me comen la entrepierna.

domingo, 15 de abril de 2012

Consuelo de tontos

Mal de muchos
consuelo de tontos,
lo sé,
lo sabemos.

Pero hay lágrimas
que aunque de otros
mojan mi cara
y vacían mis propias 
cuencas oculares.

Hay temblores de manos
que paralizan mis venas
y se convierten en mi motor,
en el impulso que me lleva
a agarrarlas sin saber por qué.

Hay silencios
que me dejan muda
y a la vez desatan palabras
que como mariposas
recién salidas del capullo
buscan la libertad.

Y hay también rabia,
frustraciones comunes,
incomprensiones
y limitaciones propias
de una situación que te desborda...

Mal de muchos 
consuelo de tontos.
Lo sé.


Sólo puedo ofrecer
un hombro,
un oído,
y una mano.

viernes, 13 de abril de 2012

Viernes 13

Es complicado eso de estar o no estar.


Siguen el autoengaño, las decepciones, los miedos, la rabia...  El vacío de una boca abierta que no sabe qué decir, ni cómo, ni cuándo.


¿Compartir...? Quizás eso es sólo pasado.






Hay juegos que cubren una necesidad pero yo quiero más. Necesito más.








Hoy mis ojos piden lluvia. Quizás sólo para desahogar el vértigo de mis hormonas.




Mañana querré abrazo, silencio



lunes, 9 de abril de 2012

Quiero juntarte

Quiero juntarte 
vocales con consonantes,
sílabas y palabras
para hacerte los versos
quizás más estúpidos y cursis.


Quiero también amarrarte 
prisionera a mi entrepierna
hasta ahogarnos
y darte de beber las lágrimas
que sin querer provocamos.


Quiero incluso olvidarme
de si puedo existir
o simplemente ser un atisbo
de lujuria que se escapa
por mi espalda.


Y así como sin quererlo
deshacerme de la duda
y de los miedos
que me atan.