domingo, 31 de julio de 2011

BALANCE -vacacional-




Bajada de las temperaturas,
Lluvia y lágrimas
Sobre un mismo suelo.

Sonrisas y llantos,
Como en el cuento,
Tortilla de papas
Versus fish and chips,
Recuerdos y propuestas
Fraternales.

Autopsicoanálisis al estilo
De Eric Fromm,
Y muchos quizás
Demasiados refranes.

Desde un balcón diviso
Las palomas y los cuervos
Que anidan en mi pecho
Y trenzan su plumaje a mi garganta,
Me quedo muda,
Como siempre.

Tal vez mi cuaderno nuevo
Se convierta en diario gráfico
De mi proseguir distinguido,
A pies juntillas
Para no herir.

Dicen cuando acaba un viaje
Comienza otro.

viernes, 22 de julio de 2011

FUERA DE COMBATE

Hasta nueva orden,
fuera de combate,
fuera de la peninsula,
fuera de mi mundo,


habitual...


Fuera de combate.
Vacaciones.

martes, 19 de julio de 2011

COMENTARIOS

Ciertos comentarios duelen.


¿Qué es eso de que antaño
tuve el gusto atrofiado?


¡A santo de qué tu lengua
se convierte en tirachinas!


Quizás el pasado, tu pasado,
sigue siendo tan presente para mí
como que hoy es lunes
y acabamos de empeñarnos.


Quizás mi mal gusto para vuestros ojos
fue lo único que me hizo sentir viva.


Dejad por una vez las apariencias...
lo importante, como dice el dicho
es lo de dentro,


yo digo:
la belleza está en los ojos del que mira.


Fui feliz. Estuve viva, aunque os pese.


Y si perdono,
perdono pero no olvido.


¿Me puedo dar una oportunidad?

miércoles, 13 de julio de 2011

AMOR... PERDÓN

Según la RAE;
(Del lat. amor, -ōris).


1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.


(entre otras...)


Que lo necesito, lo sé, lo acepto ¿Hay alguien que no lo necesite? ¿El ser humano puede vivir sin él? De hecho siendo tendente a la "dependencia" es lo más normal del mundo.
Pensar y haber sentido que lo había encontrado es lo más grande. No encuentro manera de explicarlo, no hay reflexión, ni cita, ni poema que valga... llevo cuatro o cinco días pensándolo. Es algo que no se puede tocar, ni oler, ni ver, ni... bueno saborearlo sí, es lo que tiene el gusto... pero se puede sentir.
Buscarlo no se busca... aunque lleve algunos meses pensando en ello...
Lo encontré, creo que lo encontré y no sé cómo ni porqué se jodió.
La reciprocidad de la que habla la definición no la acabo de entender. A mi parecer cada cual lo entiende de una manera distinta y algunos pueden incluso tacharte de masoca... pero eso de que da energía no hay duda de que es cierto. Hace un tiempo tenía más energía para vivir aunque tenga que comprender y aceptar que no se necesita a nadie en concreto para ser feliz ni para luchar ni para vivir.
Lo de la unión sexual está claro. Lo que no acabo de comprender es lo de la frase típica "sexo con o sin amor". Indiscutiblemente hace falta, una vez lo conoces hace falta y mentiría si dijera que no pienso en si estaría bien o mal. 


La cuestión es que estoy pensando es si es posible re-enamorarse, perdonar o simplemente jugar al juego del amante.


Quizás todo sea simplemente una mentira más. Una ilusión de las mías...


Tengo claras muchas cosas pero también tengo claro que siempre será importante en mi vida. ¿Puede la amistad cubrir el vacío que deja el daño echo aposta...?
¿Puedo ser tan buena-tonta como para creer que es posible seguir adelante, rehacer mi vida, conocer alguien sin que piense siempre en el pasado?


Dicen que el pasado mejor olvidarlo, el presente vivirlo y al futuro no hacerle mucho caso.


Soy una persona marcadamente trascendental, paranoica, obsesiva...


¿Creer que el perdón será el punto y final es una excusa?


¿Podría haber hecho las cosas de otra forma? ¿Aceptar su petición?
Sólo sé que no puedo ser una peonza a manos de un niño caprichoso empeñado en jugar aunque la cuerda se le líe... no me pueden manejar como a un títere.


"Es hora de tomar tus propias decisiones"


Sé que quiero ver, tocar, oler, sentir, olvidar y seguir adelante. De otra forma, pero seguir adelante.



lunes, 11 de julio de 2011

ILUSIONES - ¿Corporales?

(Desconexión del mundo virtual... piscina, lágrimas, niños, calentones no deseados, arrepentimiento...)

Psiquiatra- Psicólogo- Orfidal-técnica de relajación (cada día antes de cenar) ¿?




Ilusiones... sobre todo ilusiones.
Tengo ganas de verte, 
de abrazarte, 
de mirarte a los ojos,
de perdonarte,
de dormir abrazada en tus brazos
o simplemente sonambulear 
mientras tú duermes...
                     Escuchar tu respiración
o tu ronquido,
no importa.
Tengo ganas de esclarecer 
tu pupila,
de estirarte de los pelos,
de oler tu axila 
y acurrucada en ella
desaparecer,
tan sólo por un día.

Perdonarte,
apretarte,
respirarte,
olvidarte,
y conocerte.
 

jueves, 7 de julio de 2011

MIEDO

"Miedo a tener que vivir con mi madre durante su vejez, y la mía.
Miedo a la confusión.
Miedo a que este día termine con una nota triste.
Miedo a despertarme y ver que te has ido.
Miedo a no amar y miedo a no amar demasiado.
Miedo a que lo que ame sea letal para aquellos que amo.
Miedo a la muerte.
Miedo a vivir demasiado tiempo.
Miedo a la muerte.
Ya dije eso. "



R. CARVER




Llevo unos días que vuelvo a sentir miedo. 
No sé de qué ni por qué.
El calor me confunde.
Tampoco sé que haría. Estoy tan acostumbrada a vivir así.
Carver lo describe mejor que yo.







miércoles, 6 de julio de 2011

ALGUNAS COSAS




Algunas cosas…
Algunos deseos son sólo eso,
Deseos que se escapan,
Sueños por cumplir que sabes
No cumplirás,
Espejismos de niña boba,
Aspiraciones imposibles
O esperanzas muertas
Puestas en bandeja…

Los objetos necesarios,
Cada vez más
Pueden pasar como prescindibles
Aunque se empeñen
Y los impongan.

El desinterés crece,
Abunda la desidia…
En tardes de calor como ésta
El verano se convierte en penitencia…

Sigue habiendo escapadas,
Golpes de viento que no alcanzas a atrapar,
Solo levantan tu falda,
Echan atrás tu flequillo
Y vuelves a quedarte muda.


Algunas cosas son fruto,
Fuerza mayor…

Ni causa, ni consecuencia.

¿Ambigüedad?

martes, 5 de julio de 2011

Baja autoestima.

Dejarse querer,
Besar,
Abrazar...
Síntoma inequívoco
De que necesitas algo,

Caes como animal desvalido
Sobre las manos
Del que te ofrece vida…

Tu rosa se abre,
Florece como antaño,

Pero sabes es sólo un suspiro
Una manera inútil de olvidar
Que se marchitará tan rápido
Como abras los ojos
Y una lágrima ruede por tu mejilla
O tu entrepierna.

Después
Remordimiento
           Soledad.


No te dejes cautivar por la serpiente como Eva.
Tú eliges si paraíso o infierno.
Pero te seleccionan: puta o ser de baja autoestima.

Rastrera.

lunes, 4 de julio de 2011

La lujuria y la pereza. Courbert


Ayer pude verlo en el MNAC y me impresionó...

...

La lujuria se desvive
en apresura
de abrazarme,
de besarme,
de rasgar mi piel sedienta,
de gastarme los dedos,
la lengua,
de morderme los pezones
y estirarme del cabello

pero la pereza,
la pereza es traicionera,
a veces hace como que duerme
por no querer estar despierta
y sólo deja hueco al sueño.

En sueños todo es más sencillo...
que me rompieras el collar de perlas
no sería castigo,
ni remordimiento,
ni ensuciaría
mi personalidad.

Ya estoy sucia.
De fondo Ferreiro,
3000 horas,
ventilador,
cortina moviéndose...
quiero ver como te pones... la ropa,
ser idiota,
descreer,
ganas de llorar,
ganas de follar...

ensalada para cenar,
moscas,
sms imprevistos,
bostezo,
morriña...

Mañana martes.

Cigarro
a la cama,
no pensar.

viernes, 1 de julio de 2011

No sé si el calor afecta, si una posible insolación también, así como el mal de ovarios y la edad del pavo.


¿Tres es multitud?


A veces esas situaciones son las que me sacan de quicio. Dicen son normales, cosas de la convivencia...


Con respeto.
Con saber aguantar.
Con malos entendidos.
Con espacio propio.

EL CAMINO SE BORRA A LA PAR QUE VOY ANDANDO.

A ratos quiero encerrarme para siempre en mi cuarto,
en mis cascarón de tortuga o huevo roto,

y

desnudarme,
tirar la ropa de los chinos,
la del mercadillo y la de "marca",
quitarme hasta la piel si hiciera falta,
y hacer una hoguera con ella,

arrancarme los pelos uno a uno
y despintar mis uñas,
así aviva más la llama.

A ratos ser inventora
y patentar la manivela gira-ombligos
para poder remover mis propias tripas
y calmar la ansiedad que hierve en mí.

A ratos desahogarme
como figuro se desahoga la mujer parturienta,

volar si pudiera aún sin alas
o simplemente a vuelta de pájaros en la cabeza -imaginarios-
y observarme desde fuera,
desde otro nivel,
no más elevado o superior,
si no simplemente desde fuera de mí,
de mi creencia de mi misma,
de mi invención como ser humano,
mujer,
niña,
bipolar,
bisexual,
bicéfalo...

A ratos arrancarme las cadenas 
e inmiscuirme en la hierba
o entre los adoquines como cemento recién hecho
y no tener la sensación 
de que el camino se borra a la par que voy andando.

Ni sentirme pegajosa,
ni absurda,
ni sola,
ni animal malherido constantemente.

La vulgaridad de mi yo-poético
consiste en que a menudo
se confunde con mi yo real
y ya no sé si vivo en vida
o en simple verso.

Mientras 
el camino se borra a la par que voy andando.