Mea culpa

Poco a poco desgajo
la posibilidad de invertir
en algo más que en latifundios
de bochornosos enfados
con el mundo.
Engraso el mecanismo
que hace funcionar
mi cerebro
y mi pobre corazón
se deseca al viento
en un tendedero imaginario.


A lo lejos sólo escucho
mea culpa.

Pensamientos. VOL.2

Presiento que en breve voy a caer. Estoy descendiendo de nuevo por las escaleras de la angustia hacia no sé sabe dónde. Suerte de las siete horas de rigor ocupadas por la obligación y las otras ocho o nueve que me obligo a cerrar los ojos.

Siempre le echamos la culpa al vaivén de hormonas que supone que nos visite la chica de rojo, no sé si realmente es eso o que ya toca… De repente veo un simple programa de televisión y lloro. Me emparanoio con lo idílico que presentan el plan y con la posibilidad de que yo nunca pueda llevarlo a cabo. Hace años se despertó en mí el instinto maternal sobremanera pero de unos años a esta parte me autoconvencí de que lo mejor era ni pensarlo ni siquiera intentarlo (vaya herencia genética le iba a prestar al pobre que viniera). Pero ahora veo que el tiempo pasa y que necesito lo que tantos tienen.

¿Es malo? Más por lo que conlleva que por el simple hecho en sí. Más por lo de compartir, por lo de darle sentido de una puta vez a algo en esta puta vida, más por lo de no estar sólo en este circo romano y más por luchar con alguien por algo. El problema es si no hay alguien alguno.

Desde hace un tiempo sólo quiero tener cerca alguien en quien apoyarme en su hombro para llorar, alguien que simplemente escuche sin juzgar, alguien a quien coger de la mano, alguien con quien compartir el silencio, alguien con quien superar el asco, alguien a quien poder aportarle algo, alguien con quien reír y alguien con quien perseguir la tranquilidad que tal histérico corazón ansía.

Se hace difícil y con la edad más. Un día crees que lo estás consiguiendo y otro te das cuenta de que todo era simplemente un cuento, un espejismo, una mentira.

Y vuelves a maldecir que él no esté como hace año , sin entenderlo pero desinteresadamente, cuando tienes ganas de llorar porque la ansiedad te sale por las bóvedas oculares y por los oídos. Vuelves a pensar en ella como única posibilidad, aunque no sea la solución. Vuelves a cobijarte bajo los que tienes cerca sin el valor suficiente para darles las gracias por todo y cómo sintiéndote una mierda.

Vuelves a mandar sms sin sentido.

 Buscas ayuda desesperadamente.

Sólo quieres no estar sola.

Te  has dado cuenta de que eres incompatible con tantas cosas y que tus miedos te impiden otras tantas… pero esto no es nada nuevo.

Hoy  sólo tengo ganas de llorar y el psiquiatra me recomendó que cuando me vinieran estas ganas imperiosas de hacerlo lo hiciera sin preocuparme de que me pregunten que me pasa. Es sólo una necesidad física.

Ahogándose

Nadando entre palabras.


Asco.

Rabia.

Picores.

Miedo.


Dormir o sueño perpetuo.



Y un pitido insoportable en los oídos.

Desconozco el por qué.

Sigo buscándote en el vacío.
Prefiero la sordera a esta angustia absurda.

Según la segunda acepción de la definición de vida de la RAE,
no.

Asco.

Puzzles

Quiero estrenar sonrisa,
besos y bragas
arrancarme el alma
y olvidarme de que existo.


Quiero recogerme
desmontada, pieza a pieza
y entregarme en cuerpo y puzzle
a aquel valiente que no piense
que esto de vivir es sólo un juego.

Pensamientos. VOL.1

Hay simples comentarios que te llegan hondo, aunque ya sabías de su razón, lo que pasa que hay días, rachas, épocas en las que quizás te afectan más.
Cosas como lo de "aprovecha el tiempo, que la vida son dos días" o "un día te levantas y paseando por la calle te cae una maceta en la cabeza y..." Así de simple.
Otra vez llevo días pensando mucho más de lo que me gustaría en aquella persona. Hay simples recuerdos, señales que envía el destino para no poder borrarla de mi mente, pero que me maltratan como si de una tortura malaya se tratase. Por un lado ¿qué hay de malo en seguir viviendo con una presencia fantasma alrededor? Por otro: "así no avanzas".
La distancia no hace ni el olvido ni el perdón.  Éste último se queda en el camino aunque no se sepa cómo. Un día te levantas y ya no piensas tanto en ello como creías cuando te rajaron con un simple movimiento de mandíbula y se bebieron el poco positivismo que habías logrado meter en el saco. Tampoco importa si el vaso está medio lleno o medio vacío, cada cual tiene su propia perspectiva adecuada a su retina.

Creer que hay gente que está y estará siempre es de ilusos. Sólo hay una especie de personas, y está en extinción, que siempre, al menos en mi caso, sí estará. El problema es qué pasará en el futuro. "Es ley de vida" y por eso me rayo mucho.

Enlazando puntadas es de suponer que se piense que la soledad es la única compañera de viaje. Y no vale la necesidad de abrazos, de miradas cómplices, de un simple sentir la respiración de otro cuando no puedes dormir por lo que sea... no vale cogerse a un clavo ardiendo como para seguir al rebaño del que te dicen eres miembro, porque no lo eres. No vale maldecirse ni aceptarlo. No vale nada.
No vale conformarse y hacer como si no pasara nada, porque pasa que a veces cuando quieres hablar es como si por la boca se te metiera una serpiente que se enredara a tus cuerdas vocales y te asfixiara hasta dejarte muda. Muchas veces las cosas que dices no tienen sentido.
No vale que un día te sientas grande porque en una milésima de segundo se nos recuerda que no somos absolutamente nada. Sólo polvo.
Jode ser tan ingenua como para creer que algunos sueños se pueden hacen realidad. Yo simplemente espero lo corriente aunque para muchos signifique no tener aspiraciones o ser una persona simple.

He disfrutado del olor del mar, del verde grisáceo de un olivar, del frío en los huesos, del silencio y de una mano agarrando fuerte mi mano.

Cansancio

Andas fatigado,

como no hacía tiempo,

y aunque has crecido

las circunstancias siguen 

desbordándote.

Tan maduro para unas cosas

y tan de mantequilla para otras.

No perteneces a ningún grupo,

andas cabizbajo cuando no controlas

y últimamente es a menudo.

Deberías conformarte,

no serás padre ni madre coraje

a lo más creerás que rozas una estrella

y no será más que pisar mierda.

Sombras.

Me rugen las tripas
de forma tan abstracta
que parece se me rompen
las entrañas,
me hundo en el vacío
de los días rápidos
y a lo lejos la Sombra.

Mark Ryden

Vacío.

Y de repente saltas al silencio de cabeza,
tejes de arrepentimiento tu lengua
y sientes como agujas las lágrimas
que escapan de tus ojos
como queriendo correr a no sé dónde.


Y de repente vuelve el nudo marinero
la auto-rabia, la desgana,
el infortunio convertido en humo maldito
de un cigarro que no se acaba nunca.
Y la soledad,
la soledad
y el vacío.


El futuro no es más futuro que el ahora 
y el nunca jamás. 

Y no morderme la lengua...

Hay días que parecen domingos sin serlo,
pero en la calle abunda el silencio y faltan transeúntes.
Hoy hay brillo y he podido ver desde el balcón
la silueta de su mausoleo.

Hoy hay más dudas de las de costumbre,
o al menos más que de un tiempo a esta parte,
incluso viendo en la tele una de cárceles
he empezado a plantearme preguntas trascendentales
como lo de la finalidad de la privación de libertad humana
o lo de la funcionalidad de los centros mentales.
Lo de andar como perra en celo quizás otro domingo.

Necesidades y responsabilidades juntas de la mano.

Bien sabemos que obligarse a algo no es bueno
y menos viniendo de donde venimos,
así que figúrate si le añadimos que tampoco
sabemos ni por asomo a dónde vamos.
Mejor quedarnos como estamos,
en un domingo que no es domingo,
en el silencio eterno que flota en el ambiente,
y en las medio verdades que callamos
para no herir al prójimo aunque nos las demos
de persona megasincera.

Comprender que si jugamos
podemos ganar igual que podemos perder,
aunque no me convence la frase esa de
"quien no arriesga no gana",
prefiero pasar desapercibida como siempre
desde hace treinta y un años,
y no morderme la lengua mientras otros
me comen la entrepierna.

Consuelo de tontos

Mal de muchos

consuelo de tontos,

lo sé,

lo sabemos.

Pero hay lágrimas

que aunque de otros

mojan mi cara

y vacían mis propias 

cuencas oculares.

Hay temblores de manos

que paralizan mis venas

y se convierten en mi motor,

en el impulso que me lleva

a agarrarlas sin saber por qué.

Hay silencios

que me dejan muda

y a la vez desatan palabras

que como mariposas

recién salidas del capullo

buscan la libertad.

Y hay también rabia,

frustraciones comunes,

incomprensiones

y limitaciones propias

de una situación que te desborda...

Mal de muchos 

consuelo de tontos.

Lo sé.

Sólo puedo ofrecer

un hombro,

un oído,

y una mano.

Viernes 13

Es complicado eso de estar o no estar.


Siguen el autoengaño, las decepciones, los miedos, la rabia...  El vacío de una boca abierta que no sabe qué decir, ni cómo, ni cuándo.


¿Compartir...? Quizás eso es sólo pasado.






Hay juegos que cubren una necesidad pero yo quiero más. Necesito más.








Hoy mis ojos piden lluvia. Quizás sólo para desahogar el vértigo de mis hormonas.




Mañana querré abrazo, silencio

Quiero juntarte

Quiero juntarte 
vocales con consonantes,
sílabas y palabras
para hacerte los versos
quizás más estúpidos y cursis.


Quiero también amarrarte 
prisionera a mi entrepierna
hasta ahogarnos
y darte de beber las lágrimas
que sin querer provocamos.


Quiero incluso olvidarme
de si puedo existir
o simplemente ser un atisbo
de lujuria que se escapa
por mi espalda.


Y así como sin quererlo
deshacerme de la duda
y de los miedos
que me atan.

BSO

Ni muletas ni engaños.

Avanzamos a tientas y dudamos 

si esto que se parece a la alegría 

es sólo la señal definitiva 

de que hemos vuelto a equivocarnos.

Amalia Bautista.

Ni muletas ni (auto)engaños.


El agua y el aceite no ligan
por mucho que remuevas.


Los disfraces no son más
que meros obstáculos
en mi propia realidad
y empeñarnos en coger un tren
que no llega 
es seguir engañándonos.


A veces ni siquiera los acentos
acentúan,
a lo más equivocan un alfabeto mudo
del que soy la prisionera.
Ya apenas nadie estudia "lenguas muertas".


¿Para qué la terapia y las drogas?


Volví a sentir como mis tripas
eran pasto de la máquina
que pica carne,
volví a sentir como minúsculos cristales
se rompían en mi boca
y un escalofrío abismal
recorrió mi cuerpo.


No quiero ni muletas ni (auto)engaños.

Silenciarte 
con mis propios dedos,
llegarte al hondo mundo
que aguardas en tu cueva
y retirar las telarañas
que tú ya limpias.


Recorrerte 
y vislumbrar a ciegas
la curva que te gira
y hace espejo,


y así mismo liberarnos


nido de serpientes,




jadeante y silenciosa
a ojos vueltos
postrada en el tronco
de tu cuerpo.